Adiós, no temas, voy a acostumbrarme & pensaré que Dios tenía mejores cosas para tí ¿& qué voy a hacer? Tienes que estar donde está tu felicidad, no importa quién se quede atrás, tal vez, hoy siento odiarte pero un día te entenderé; Pues hace días que no te encuentras con ella, porque estás aquí, pero mejor te vas con ella pensandome, que estás aquí pensando en ella; Si en tu corazón hay alguien más te deseo suerte de verdad, yo creo que es mejor decir adiós & eternos recuerdos quedarán, olvida que te amo & la canción que revela nuestra intimidad & estaré orgullosa de este adiós & tendrás por siempre mi amistad, si ya no queda nada entre los dos ¿Qué vamos a inventar? La gente nos verá fingiendonos amor, si en verdad sientes ganas de que no sienta rencor mejor es tu sinceridad; Llegó el final, de nuestro amor, alguien te espera, ya te vas & yo me tengo que quedar, dame un abrazo sin final, que aquí se acaba nuestro amor, llegó el final. Tendré, que conformarme con lo que quede de tí, porque a pesar de que te dí lo mejor de mí hoy te alejarás sin importar que te he rogado hasta el final & no me quieres escuchar; Sin tí estoy segura de que sobreviviré, aunque sé que día&noche te recordaré, no me dolerá, yo sé que diariamente voy a agradecerte por tanta sinceridad; Que no te preocupe mi dolor, para tí no existe mi rencor, ve sigue adelante con la fé que de tu bien me alegraré, ven toma mi mano & besame, abrazame fuerte por favor & será lo que recordaré de este amor que ya se nos murió [...]

Quiero que brindemos por él, después de todo es mejor que nunca sepa la pena que sentimos tú & yo; Quiero que brindemos por él, que el vino mate el dolor, que mate la tristeza con la amistad de las dos. Que nunca sepa el amor que sentimos, que nunca sepa que estamos perdidas, por él, por él, que nunca sepa el amor que sentimos, que nunca sepa que estamos perdidas, por él, por él; Deja la pieza que nunca existió, alza tu copa & brindemos por él, por él [...]

Con una pizca de tu sal, me endulzas MÁS

Ai nenita no te sientas IMPORTANTE por estar con un pibito que estuvo conmigo ANTES, te alimentás de mis sobras & encima te sentís alguien, lástima me das cuando la corrés de INTERESANTE. Tengo algo que pocas tienen, un pibe se va pero hay cinco nuevos que vienen; Entiendo que estés feliz, que estés emocionada, ni lo conoces & jugás a la enamorada; Perdoname si te rompo las iluciones pero nunca me vas a igualar & no me vengas con perdones, ahora veo todo desde otro punto de vista, cuando yo estaba con él alta envidia me tenías; Te me hacías la buenita, te me hacías la amiguita muy mal te estás portando & así vas a terminar, quiero verte cuando llores haciendote la pobrecita, como me voy a reir cuando me vengas a rogar; A rogar que te perdone, pero no, nunca más; Tracionera, mentirosa QUE ASCO QUE ME DAS, te pensás que él te quiere, si sabe que estás REGALADA, es un GIL pero no es CIEGO ya sabe que estás baqueteada; NO voy a hacerme problema por VOS que no vales la pena & el otro gil ya se fue & mejor que ni vuelva, dicen que quedó resentido porque yo no quería ''algo más'' & te fue a buscar a vos porque vos te regalás; Si supieras todas las cosas que él me decía de vos, mejor que ni siquiera te las diga, se te rompería el corazón; Te me haces la piola & sabés que tengo razón, andate a dormir vos & si no te despertás mejor. Nunca más quiero escucharte, nunca voy a perdonarte, ojala que te des cuenta por el fiero que me cambiaste, dejarme a mí que soy tu ''amiga'' & cambiarme por una pija; Ni siquiera tenés códigos pero la vida es así, todo vuelve & te va a volver & cómo me voy a reir cuando por gila te vea sufrir, la que juega con fuego se quema, meterte conmigo no te conviene nena; Bajame los humos & no la boquies, te voy a educar como a nadie eduque, vas a terminar mal & eso ya lo sabés; Yo te voy a enseñar a fijarte con quien te metes, en ésta me cagaste pero no va a haber otra vez; Mentirme en la cara como me mentiste, tratarme de gila como ya lo hiciste, ya te dije me das lástima, asco me daría verte; Sólo te digo UNA cosa, todo lo que DAS VUELVE.

Quizás ahora yo me doy cuenta que me falta TODO, quizás tendría que haber pensado en NO dejarte IR, quizás no habría terminado si no disfrasaba el beso de ilusión, quizás, quizás; Quizás no pase otro día sin AHOGARME el LLANTO, quizás no hubiese terminado aunque no estés aquí, quizás el tiempo me ha enseñado que NO puedo SÓLA que me faltas TÚ, quizás, quizás; Quizás se me olvido decirte que te amaba, que te amé, quizás te ignoré demasiado & ahora me he perdido & NO SÉ que hacer; Vuelve que sin tí no hay NADA, no queda más nada, sólo un GRAN vacío, no me queda nada; Sé que te fallé, sé que te ignoré, pero, por favor escucha; Vuelve que pasan los días & me estoy muriendo, que aunque estés MUY LEJOS te SIGO QUERIENDO, sé que te fallé, sé que te ignoré; Perdoname.

MI CORAZÓN,
LATIÓ

Traigo en los bolsillos TANTA soledad, desde que te fuiste NO me queda más que una foto gris & un TRISTE sentimiento; Lo que más me lastima es tanta confución en cada resquisio de mi corazón ¿Cómo hacerte a un lado de mis pensamientos? Por tí, por tí, por TÍ, he dejado TODO sin mirar ATRÁS, APOSTÉ la VIDA & ME DEJÉ GANAR; Te extraño, porque vive en mí tu recuerdo; Te olvido, a cada minuto lo intento; Te amo, es que ya no tengo remedio: Te extraño, te olvido, te amo de nuevo; Te extraño, porque vive en mí tu recuerdo; Te olvido, a cada minuto lo intento; Te amo, es que ya no tengo remedio: Te extraño, te olvido, te amo de nuevo. He perdido todo hasta la identidad & si me lo pidieras más podría dar, es que cuando se AMA nada es DEMASIADO; Me enseñaste el límite de la pasión & no me enseñaste a decir ADIÓS, he aprendido ahora que te has marchado.

Cuando estoy lejos de tí las estrellas no brillan, cuando estoy lejos de tí ya no da luz el sol, porque cuando estás cerca veo a la vida distinta, porque tú me enseñaste a vivir con amor, cuando estoy lejos de tí todo deja de existir; Porque estás dentro mío, palpitando conmigo, ya no puedo vivir o morir sin tu amor & me niego a perderte, si no puedo tenerte ya no hay nadie que pueda arrancarte, que pueda borrarte de mí, dentro de mí. Cuando estoy lejos de tí me hacen falta tus caricias, cuando estoy lejos de tí se me nubla la razón, porque si tú no estás aquí hay un vacio en mi pecho, que no me llena el recuerdo de tanta pasión, cuando estoy lejos de tí, TODO deja de existir; Porque estás dentro mío, palpitando conmigo, ya no puedo vivir o morir sin tu amor & me niego a perderte, si no puedo tenerte ya no hay nadie que pueda arrancarte, que pueda borrarte de mí, dentro de mí. Ya está escrito en el destino que se cruzen los caminos más allá de los horizontes donde nacen corazones; Porque estás dentro mío, palpitando conmigo, ya no puedo vivir o morir sin tu amor & me niego a perderte, si no puedo tenerte ya no hay nadie que pueda arrancarte, que pueda borrarte de mí, dentro de mí.

M A N E A T E R ; Make you hard word, make yo spend hard, make you want all of her love; S H E I S A M A N E A T E R

Con sólo mirarme me alegra la vida

Tan opuestos como el blanco & el negro, no sé que atracción te veo

Me sorprendió la mañana pensando en tí, será que no me alcanzó el rato de amor que viví contigo, que noche más linda para una enamorada, tu cuerpo fue mio, tu piel, tus caricias & todo el amor. Me sorpendió la mañana & no estabas tú, soñar no cuesta NADA & a veces hace tan feliz.

Sabes, no pido nada MÁS, que estar entre TUS brazos & huir de todo el mal; Que a todo he RENUNCIADO por estar junto a TÍ; Sabes, no dejo de pensar que estoy enamorada, te quiero confesar, que soy sólo una esclava que NO sabe vivir sin tí. Cuando llegaste TÚ, te metiste en mi SER, encendiste la luz, me llenaste de fé; Tanto tiempo busqué, pero al fin te encontré, tan perfecto como te imaginé; Como aguja en un pajar te busqué sin cesar, como huella en el mar, tan difícil de hallar, tanto tiempo busqué, pero al fin te encontré, tan perfecto como te imaginé; Sabes, te quiero confesar, te encuentro irresistible, no dejo de pensar que haría lo IMPOSIBLE, por quedarme cerca de TÍ [...]

''Nunca veas hacia atrás'' Dijimos ¿Cómo iba yo a saber que te extrañaría tanto? Soledad al frente, vacío detrás ¿A dónde voy? & tú no escuchaste toda mi alegría a través de mis lágrimas, todas mis esperanzas a través de mis miedos ¿Sabías tú que aún te extraño de alguna manera? Desde el fondo de mi corazón roto hay solo una cosa o dos que quisiera que tú supieras; Tú fuiste mi primer amor, tú fuiste mi amor verdadero, desde los primeros besos a la última rosa, desde el fondo de mi corazón roto, a pesar de que el tiempo pueda encontrar a alguien nuevo, tú eras mi amor verdadero, nunca conocí el amor hasta que ahí estabas tú, desde el fondo de mi corazón roto. ''Nene'' Dije yo, ''Por favor, quedate'' Dale a nuestro amor una oportunidad por un día más, podríamos arreglar las cosas, tomando el tiempo, eso es de lo que se trata el amor, pero tú pusiste un dardo a través de mis sueños, a través de mi corazón & hoy estoy de regreso en donde comencé; Nunca pensé que terminaría [...]

QUIERO UNA PAUSA EN MI VIDA

GAME
OVER;

Sí, esto parece un juego que no termina JAMÁS; Cada vez que doy dos pasos hacia adelante retrocedo cinco ¿Cómo voy a llegar a la salida? ¿Cómo voy a llegar ASÍ al fin del juego? Estoy en un laberinto & no sé para que lado salir corriendo, algo me impide avanzar & así sigo barada en el mismo lugar, todos los días. Cuando siento que lo superé que ya estoy bien, que tome la calma e intento retomar para seguir avanzando & por fin poder salir del laberinto, me adelanto uno, dos, tres lugares & después ¿Después qué pasa? Vuelvo a retroceder, cinco, seis, siete u ocho pasos & pierdo un turno por haber derramado lágrimas sin sentido. ¿Qué es este juego manipulador? ¿No tiene final? ¿Nunca termina? ¿Cuánto más? Ya no puedo soportarlo. Por más que lo intente desde que me levanto hasta que me acuesto, día tras día, NO PUEDO & pongo más & más motivación para salir adelante & dejar de vivir en el pasado de una vez por todas, pero algo me lo impide & eso que me lo impide me caga mis días que parecían ser perfectos, o casi perfectos. Este juego me parece que se llama deterioro permanente de mi pobre corazoncito.

ESPÍRITU LIBRE

Hoy voy a hablar de mí & de la familia atípica que tengo. [La familia no se elije, ¡Cómo se nota!]. Cuestión que uno aprende a vivir en esa familia a la que pertenece, se adapta, pero hay tantas cosas que te llenan las pelotas & a veces te las tenés que tragar, bah... tragar es una manera de decir, es decirlo & que hagan oídos sordos a tus palabras intentándoles explicar las tantas o pocas actitudes que te molestan de cada uno. Podríamos empezar hablando de mi mamá que es el centro de mi universo, yo creo que giro entorno a ella, la amo con todo mi corazón pero no tenemos una relación relativamente ''buena'' como la que me gustaría; Demasiadas ocupaciones que no le permiten acercarse dos minutos a ni siquiera preguntarme cómo estoy o si hay alguien en mi vida o si me pelie con alguien o muchísimas cosas más que podrían hacer a una charla de cinco minutos que me haría sentir que le tengo confianza. Típica madre sobre protectora, pero s-o-b-r-e-p-r-o-t-e-c-t-o-r-a literalmente hablando. Siempre quiere cientos de explicaciones; Que quién es tal,tal&tal, con quién vas, con quién volvés, a que hora venís, llevas celular & blablabla. No soy de mentirle, si le digo que voy para allá voy para allá no es que le digo voy para allá & voy para otro lado, NO, con eso siempre le voy siempre de frente & sin mentiras aunque sepa que me tengo que comer un discurso de mierda de porque no le avise & más cosas que no tengo ganas de comentar. Por momentos siento que me caga la vida siendo así, entiendo que quiera cuidarme, pero ¿Es necesario taaaaaaanto?. Terriblemente negadora o le das la razón o se la das, muchas opciones no tenés, pero de ella no puedo decir ni lo más mínimo porque ella si tuvo los ovarios para ser una MADRE propiamente dicho. Hablemos de mi papá, por Dios no podía faltar a la hora de hacer una crítica no sé si constructiva pero crítica al fin; Para ser franca él es el orgullo hecho persona, es caprichoso, de una cierta forma egoísta & se siente ''el mejor''. POR DIOS no se da cuenta que es un proyecto de persona en vías de desarrollo & que le falta taaaantísimo por desarrollar para llegar a ser persona. Me quiere cambiar de pies a cabeza, que sino es por ésto es por tal otro & así siempre tiene un motivo para enojarse/ofenderse & así poder sentirse superior & por supuesto que cuando al señor se hace el ofendido la que siempre tiene que dar la iniciativa para aunque sea una charla por teléfono tengo que ser yo, ya que es tan orgulloso que se permitiría perder a su hija antes que aprender a pedir perdón & admitir los errores. Como siempre digo, se crió en el arroyo, levantó guita & hoy en día se siente Gardel & todos sus guitarristas, ¿Quién te pensás que sos? ¿Te pensás que por tener los bolsillos llenos sos superior? La verdad no sé la respuesta a estas preguntas, no creo ni que el la sepa, pero ¿Porqué la gente cambia tanto? Pasa el tiempo & la gente cambia que deja su esencia de lado para convertirse en una persona totalmente opuesta a la que era. Por ejemplo; Pibe de barrio que se convirtió en un soberbio forrado en oro [Maradona, nadie lo puede negar] Algo así es mi papá. Cuestión que no lo culpo por lo que es si él quiere ser así pero esta personalidad & forma de tratar con la gente no me permite quererlo & sí sé que es totalmente una anormalidad no querer a un padre, ya que te dió la vida blablabla, pero no no puedo permitirme querer a una persona de mierda como lo es él. Se piensa que con la plata puede suplantar todos esos momentos en que me faltó, que la plata puede suplantar su lugar ¿De qué me sirve la plata? ¿Qué padre se consigue con ella? Bah boludeces que a solamente él se le ocurriría pensar. Los años que vos me faltaste no se van a rellenar con una determinada cantidad de plata al mes, sinceramente me la paso por el orto, a mi el que me faltó fuiste VOS no la plata con la que puedo ir SÍ & pasarme una tarde comprandome toda la ropa que salió en las últimas revistas del mes ¿Pero que lleno con eso? ¿Algún vacio? ¿Algún dolor? NO, nada. Lo peor de todo es que para evitar malos momentos & peleas nada de todo lo que pienso sobre vos te lo puedo decir & eso me hace sentir peor aún, porque no podrías aceptarlo, la vez que lo intenté con apenas diez años resultó ser una pelea de un año & pico sino me equivoco ¿& que gano? Sino cambiaste un carajo hasta ahora menos vas a cambiar después, yo sé que mi opinión sobre tu persona a vos no te afecta en lo más mínimo, entonces... Ni me gasto. Cuando nos arreglamos & tuviste la oportunidad de ser ''padre'' por lo menos por un mes, un día, un año, un minuto, la volviste a cagar, así me demostrás día a día lo muchísimo que te importa tenerme cerca & cuidarme. A vos te importa el champán las putas & tener una casa de lujo, a mi me importa lo contrario. A mi me interesan más otras cosas que con la guita jamás voy a llegar a conseguir, que personalidades tan opuestas. Yo a vos no te siento como un papá, te siento como la persona que la puso & se arrepintió, la persona que nada más me dio un apellido & una cuota mensual, si vos te pensás que con eso sos padre & encima buen padre, estás más equivocado de lo que podés llegar a imaginarte. Nunca voy a llegar a ser la ''hija'' que vos esperás; Solamente interesada en conocer a una persona por si tiene o no buena economía, JAMÁS porque yo a la gente la mido por el nível de persona no por los fangotes de guita que lleva consigo. Así que, terminando con este tema de ''mi papá, el fallido [& muy fallido]'' voy cerrando este texto, sabiendo que no lo vas a leer porque no sabés que escribo para no decirte todo esto en la cara & mucho menos que pienso todo esto de vos. Esta relación de mierda no va a cambiar nunca & no pienso poner esfuerzo&sacrificio en intentarlo, ya me cansé de vos & tus pelotudeces.

Me cansa oír
una&otra vez a la gente suspirar

Hoy hace mucho frío fuera & dentro de mí. Pienso que tal vez siempre fue así pero estaba ciega, entonces ahora sí puedo darme cuenta porque ciertas cosas me fueron abriendo los ojos de a poco. Quise escaparme un poco de la realidad pensando que todo iba a cambiar con el tiempo, pero ya ves: mañana van a ser seis meses & todo sigue igual. Mal. Este email puede parecerte muchas cosas, incluso un email como cualquier otro de los cientos que te mandé durante meses. Pero este es diferente, es el de despedida. No me voy por una semana o por dos, me voy de tu vida para siempre porque sé que estoy de más. No me necesitás tanto como yo a vos & muchas veces me dijiste que en las relaciones hay que dar & recibir por igual; no se está cumpliendo esa regla. Siento que siempre sentí más que vos. Entonces digamos en nuestra relación no existe un equilibrio. O no nos vemos nunca, o estamos peleados… siempre hay un tema para discutir entre nosotros. Not uvimos ni una sola semana de paz en seis meses. Creo que es importante un poco de relax, creo que llegó el día, ¿no? El tema de vernos más seguido también quedó en la nada. Ya ves: durante el añote veo (si se te antoja) dos veces por semana. Ahora estoy en vacaciones, no te voy a ver ni una vez. Hoy no, el señor X tiene una reunión de amigos. Mañana tampoco, viaja. ¿Qué tiempo me dedicas de tu vida? ¿Cuatro horas por semana? ¿eso es un noviazgo? “Con respecto a vernos más seguido, sabés que se complica un poco: mis horarios, los tuyos, estamos un poco lejos, etc; pero vamos a tratar”. No. No te creo una palabra más. Ahora ni siquiera nos vemos los días que supuestamente nos teníamos a que ver. Olvidate. A los dos nos gusta que el otro nos diga cuánto nos quiere, pero ninguno de losdos obtuvo nunca lo que quiso. Nunca fue bastante, no nos alcanzó. Tal vez a vos sí te alcanzó, porque no necesitaste nunca verme. Pero no fue suficiente para mí, que te quise con el alma & no podía verte jamás. Tampoco tuviste en cuenta que además de escuchar “te quieros” hay que demostrarlos. Shakespeare dijo alguna vez: “no ama quien no lo demuestra”. Creo que describe perfectamente el “amor” que me tenías. “Pendeja, no lastimes a quien necesitás, tirá tu orgullo a la mierda alguna vez”.Me parece que te hice demasiado caso. Dejé que hicieras lo que quisiste, que vinieras cuando quisieras, que hicieras & deshicieras sin importarte nada de mí. ¿Pensás que sos el único que extraña? Además, había muchas diferencias entre nosotros. Pero la más notoria era que yo no me quería nada & vos te amabas demasiado. Tanto que en vos no había lugar para mí. Tal vez encuentres a alguien a quien ames tanto como te amas a vos mismo & ese va a ser el amor verdadero. Es un consejo, si yo no lo aguanté, creo que nadie lo va a aguantar, porque yo con esas cosas soy bastante paciente. Es solo un consejo. La pregunta es: ¿por qué no me dijiste desde el principio que te habías tomado nuestra relación de otra manera? ¿Por qué no me advertiste? Te hubiera amado menos,te hubiera dado menos. Ahora estoy atada a vos & es un infierno; por eso decido alejarme ahora. Porque si seguimos con esto que no tiene nombre, voy a amarte cada día mucho más & no es eso lo que quiero. Tal vez no tendríamos que haber desafiado a nada ni a nadie, & vos tendrías que estar con alguien de tu edad & yo con alguien de la mía. Mejor encuentro a alguien que pueda ver a los amigos todos los días, así ellos no me quitan el tiempo que me tiene que dedicar. Voy a tenerlo en cuenta a la hora de elegir la próxima vez. Lo que más duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba, como el religioso tiene a Dios. Pero yo nunca te interesé demasiado, sino hubieses tenido más ganas de verme. Tal vez tantas como yo. Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mía. Ni como novio, ni como hermano, ni como amigo; me duele verte, escribirte o escucharte. Este es el último email, espero que sepas que no me adapté a tu estilo de vida, a tu filosofía de vida “Light”, cero obligaciones conmigo. No era eso lo que queríapara nosotros. Yo escribo esto suponiendo que vas a entender porque se te un tipo inteligente. Así que a partir de hoy, voy a empezar de nuevo. No quiero hablar con vos. No quiero verte, no quiero escucharte. No me gustó tu “manera”. Tal vez cuando sea más grande me acuerde de vos & entienda lo que me habías querido decir. Quizás ya lo entendí. Por eso hoy, señor X hoy que quiero decidir, prefiero estar con alguien que me ame a mi manera.Cielo.PD. Pero como te amé yo, no te va a amar nadie.

Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo & me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan. Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen. Escucharía cuando los demás hablan & cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate. Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma.
Dios mío si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo, & esperaría a que saliera el sol. Pintaría con un sueño de Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti, & una canción de Serrat sería la serenata que le ofrecería a la luna. Regaría con mis lágrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas, & el encarnado beso de sus pétalos. Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida... No dejaría pasar un sólo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero. Convencería a cada mujer u hombre que son mis favoritos & viviría enamorado del amor. A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse. A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar. A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido. Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres. He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada. He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.
He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse. Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo. Siempre di lo que sientes & haz lo que piensas. Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente & rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso & te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que esta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una & otra vez indefinidamente. Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" & no asumiría, tontamente, que ya lo sabes. Siempre hay un mañana & la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco & hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré. El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso & que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo. Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos & trátalos bien, toma tiempo para decirles "lo siento", "perdóname", "por favor", "gracias" & todas las palabras de amor que conoces. Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al Señor la fuerza & sabiduría para expresarlos. Demuestra a tus amigos cuanto te importan.

Día 22 de Diciembre del año 2009; Sport Line Quilmes. Apróximadamente serían las 20:00 horas cuando dos personas del sexo femenino entran a la cada de deportes Sport Line sobre Rivadavia (Peatonal de Quilmes). Había tres mudos, comprando en dicho lugar. Las dos chicas eligen las cosas & se dirigen hacia la caja, cuando están en la caja se acercan los mudos, los cuales empiezan a hablarles con señas, ellas no entendían nada, fue una breve conversación de apróximadamente 10 minutos en la cual, ''Damián'' le pide el número a una de las chicas, ellos se van & ellas siguen esperando en la caja. Dado el momento en que ellas llegan a la parada del colectivo 85 se empiezan a mandar mensajes con Damián, pregúntandose datos acerca de la localidad, nombre, edad, etc. Edad: 27 años, Estado civíl: Soltero (Con una hija, hasta el momento) Barrio/Localidad: Ciudadela, Fuerte Apache. La chica que hablaba por mensajes de texto con Damián, pensó ¿Con quién me metí? ( Por Diooooos) Pero así sigue una conversación larga de días & días (Amor de texto ♬). Dentro de esos largos días de conversaciones, Damián no aprendió a decir nos vemos como lo dice toda la gente, decía los vemos una & otra vez, no sé como la chica entendía esos mensajes que él mandaba (Escribía realmente para el carajo), el 31 de Diciembre hubo un entrometido dentro de esas charlas vía mensajes llamado Adrián (El Fruti) que hablaba como Damián; Le decía que tenga cuidado con lo tiro, que estaba tomando pesi con amigo toda la vida, hermanos pa mi, cuidado cariño ( Dentro de ese mensajes le quiso decir que tenga cuidado con los tiros de su barrio para las fiestas, que ella estaba tomando pepsi con unos amigos para que él no se ponga celoso, que eran hermanos para ella & con cariño no sé que mierda le quiso poner, pero bueno, el Adri se entenderá sólo). Después de varios días llegó el día del encuentro ( Nadie quería que ella vaya) hubo demasiadas circunstancias que se lo impedían, como por ejemplo que con la hermana (Con la cual iba a ir a verlo) no podía, ¿Qué le dijo ella? Que la madre tuvo un accidente & que no iba a poder ir. Más tarde... llega la hermana; Ella le manda mensajes para que el vuelva a ir para la estación de Quilmes (Él ya se había tomado el tren hasta Avellaneda, osea, lo hizo viajar 300 horas al pedo) Se vieron, ella se pensaba que era igual al Román (Cantante del Original) Era un bicho, un bicho, si señores, imprecentable. Se dirigieron hacia una plazita al final de Rivadavía en la cual el las tuvo 200 horas mirando las fotos del celular donde estaban sus parientes etc... Digamos, que no hubo una ''buena charla'' (Era mudo) & te contaba cada cosa que por dentro pensabas ¿Qué mierda le pasa a este pibe? POOOOR DIOS SANTÍSIMO & TODAS LAS VÍRGENES. En un momento dado, ella simulo una llamada, en la cual la madre ya había llegado al ''hospital'' & ella debía ir a verla (ahhhh ella le había dicho a él que tenía 22 años, nada que verrr). Las hermanas felices&unidas se levantaron & se fueron, lo saludaron & CHAU, nunca más un mensaje. Gracias Dios, por haberlas hecho salido ilesas de ese encuentro, en el cual podrían haber aparecido robadas, violadas, muertas, etc etc etc en el fondo del Río.

Mi despedida: Acá estoy; Hoy por fin después de tanto tiempo me decidí a desterrarte de mi corazón por&para siempre. Ya no necesito que vivas presente en mí para que una sonrisa brote de la nada, no necesito verte para sentirme feliz por un momento & que esa felicidad me dure toda una semana. HOY estoy en una posición absolutamente firme, & en esta posición prometo no volver a recordarte con alguna canción, no llorarte, no sentir que vales la pena & mucho menos sentir que vale la pena esperarte. Pienso & pienso & vuelvo a pensar ¿De qué me sirve? Esperarte, extrañarte, mirarte, amarte ¿Para qué? Si no voy a recibir lo mismo a cambio ¿Esperar? Con el tiempo va a resultar exactamente lo mismo de ahora, de vos no puedo esperar nada que sea realmente bueno&duradero. Lo que vos llamas ''amor'' a los dos días desaparece de tu corazón como si jamás hubiese pasado nada ¿Cómo haces? Para no sentirte culpable de lastimar tanto a otra persona como para que llore por vos ¿Te sentís mejor o más persona por hacer llorar a alguien que realmente te quiere? Si eso es lo que sentís estás muy equivocado ¿Crece tu ego por sentirte querido? Sentite querido, pero también queré. Hoy es el día en el cual sé que sacándote de mi corazón no voy a sentir dolor, nada más voy a sentir que se me cerró una puerta que no era hacia la felicidad & se me abrió otra muchísimo mejor & me siento afortunada por aprovecharla. Sólo tengo una cosa más para decirte; Chau peleas, chau odio, chau mentiras, chau llantos, chau enojos, chau celos, chau tristezas, chau penas, chau a toda tu persona. Chau & hasta nunca

Yo pienso que, no soy tan inútiles las noches que te dí; Te marchas ¿& qué? Yo no intento discutirtelo, lo sabés & lo sé. Al menos quedate sólo ésta noche, prometo no tocarte, estás seguro, hay veces que me voy sintiendo sola, porque conozco esa sonrisa, tan definitiva, tu sonrisa que a mí misma me abrió tu paraíso. Se dice que, por cada mujer hay uno como tú, pero mi sítio, luego, lo comparás con alguna, mejor que yo, igual lo dudo. Porque ésta vez agachas la mirada, me pides que sigamos siendo amigos, ¿Amigos para qué? Maldita sea, a un amigo lo perdono, pero a tí te amo, pueden parecer vanales, mis instintos naturales.

Hay una cosa que yo no te he dicho aún, que mis problemas
¿Sabés qué? Se llaman tú, sólo por eso tú me ves hacerme la dura, para sentirme,
un poquito más segura, & si no quieres ni decir en qué he fallado, recuera
que también a tí te he perdonado, en cambio tú, dices lo siento no te quiero
& te me vas con ésta historia entre tus dedos.